15 вещей, которые девушки не делают принципиально 1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое...
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят...
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Предложи хотя бы напоить уникальным, изысканным чаем сорта "Липтон" в пакетиках. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
Ты, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Ты не звонишь потому что:
а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
Мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!".
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Я же, как-никак, не такой примитивный организм.
9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой".
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия...
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина.
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти.
